• Wie kann man happy tree friends mögen?
    also ich find des nur krank

    Am Anfang lebte der Mensch am Baum doch verändert hat er sich seit damals kaum. Er geht zwar aufrecht und er fliegt ins All doch er ist noch immer im Neandertal.

  • [textarea]Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam: "Spitze! Was muss ich dafür tun?" - "Gib mir dein rechtes Bein!" - "Das ist mir zu teuer!" - "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und - nun ja." - "Was willst du haben?" - "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Äh, was bekomme ich denn für eine Rippe?"[/textarea]


    :haha:


    [textarea]Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." - "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande."[/textarea]


    [textarea]Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternehmens: Kompost![/textarea]

  • Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hatte?


    Redbull... :haha:

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    by Adrasta


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  • Ich habe heute einen lustigen Witz gehört, mal sehen, ob den jemand versteht:


    Da geht der Finanzminister Schäuble in ein Buchgeschäft, und sagt, er hätte gerne Schillers gesammelte Werke. Da sagt die Verkäuferin: Welche Ausgabe, da sagt Schäuble, da haben sie auch wieder Recht, und geht raus... :haha:

  • Es geht nicht um den Schäuble an sich, sondern um "Finanz" bzw. Geld. Die Verkäuferin sagt: welche Ausgabe, also es gibt ja von Büchern verschiedene Ausgaben bzw. Versionen, aber Schäuble hat das so verstanden, daß sie meinte, welch große (Geld-) Ausgabe das wäre... ;)

  • Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause :haha:


    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig :haha:


    Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen :lol2:

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    by Adrasta


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  • Gestern fragte mich in der Arbeit ein Kollege, ob ich an mein Auto auch einen Viehtransporter anhängen kann (es ging um die maximale Anhängelast meines neuen Autos, und die verarschen mich immer, weil es ja ein Kleinwagen ist), worauf ich antwortete:


    Warum, möchtest du mitfahren? :haha:

  • Es ist schon traurig, wie man als Fahrer eines Kleinwagens von den anderen behandelt wird, die behandeln dich wirklich als Mensch zweiter Klasse. Schuhkarton mit Asphaltschneidern (kleine Reifen), aber was hat man eigentlich von einem größeren und schnelleren Auto, außer daß es wesentlich mehr Geld in der Anschaffung und im Unterhalt kostet? :gruebel: Von der größeren Umweltverschmutzung will ich jetzt gar nicht mal anfangen...


    Und mir kann doch keiner erzählen, daß einem die paar Minuten, die man da eventuell pro Tag spart, indem man rast wie ein blöder, tatsächlich irgendwas bringen, außer wie gesagt weniger Geld in der Brieftasche und ein erhöhtes Unfallrisiko...

  • Neulich in "Hinterm Mond gleich links", da liest die neue Freundin von Tommy ihm ihre Gedichte vor. Gedicht 1: Der Tod steht vor meiner Tür. Und so weiter und so weiter... Gedicht 2: Der Tod schreibt mir eine Email. Und so weiter und so weiter...


    Darauf Tommy trocken: Da läßt sich ein Motiv erkennen... :lol2:

  • Vor längerer Zeit, so Ende der 90er, Anfang 2000, ist ein Dokument mit folgendem Text, seinerzeit noch ausgedruckt, herumgegangen, es ist nach wie vor hochaktuell und verursacht bei mir nach wie vor Lachkrämpfe...ist einfach gut gemacht, vor allem, weil es authentisch ist, es hat sich wirklich so abgespielt, Hinweis noch: Die Quelle ist unbekannt, viele hier kennen das wahrscheinlich, aber trotzdem:


    Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: „Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren würden.“


    Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: „Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:


    1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
    2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
    3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
    4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
    5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
    6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
    7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt.
    8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.
    9. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es auslöst.
    10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
    11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
    12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
    13. Man müsste den "START" - Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.“

    "Geht nicht" gibt's nicht..."Gibt's nicht" geht auch nicht immer...
    Wer will, findet Wege, wer nicht will, sucht Gründe...und der Mensch ist Weltmeister im Erfinden von Gründen :mrgreen:

    Wenn die Klügeren immer nachgeben, haben am Ende nur noch die Dummen das Sagen:gruebel:

  • • Wenn Chuck Norris in die Sonne blickt, wird die Sonne blind.

    (Obiges kommt übrigens von Seite 9)


    Aus gegebenem Anlass bin ich Gestern auf diese Seite gestoßen...und ich konnte einfach nicht anders, mir sind dazu weitere herrliche Dinge eingefallen:mrgreen:


    Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt ... 2-mal.

    Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

    Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

    Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

    Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

    Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen!

    Manche Menschen können viele Liegestützen...Chuck Norris kann alle.

    Chuck Norris wurde gestern geblitzt... beim Einparken.

    Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte... seine Linke ist sowieso schneller ...

    Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

    Chuck Norris trinkt seinen Kaffee am liebsten schwarz. Ohne Wasser.

    Chuck Norris kauft keinen Honig, er isst Bienen.

    Seit Chuck Norris tauchen kann, gibt es keine Meerjungfrauen mehr

    Chuck Norris hat in Pokemon GO alle Pokemon gefangen...über seinen Festnetzanschluss

    Chuck Norris hat einen Grizzly-Bären als Bettvorleger in seinem Schlafzimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst, sich zu bewegen

    Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt

    Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer...Du gehst nur ans falsche Telefon

    Angst vor Spinnen ist Arachnophobie, Angst vor engen Räumen ist Klaustrophobie, Angst vor Chuck Norris nennt man Logik.

    Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher ob Monster unterm Bett sind...Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

    Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

    Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

    "Geht nicht" gibt's nicht..."Gibt's nicht" geht auch nicht immer...
    Wer will, findet Wege, wer nicht will, sucht Gründe...und der Mensch ist Weltmeister im Erfinden von Gründen :mrgreen:

    Wenn die Klügeren immer nachgeben, haben am Ende nur noch die Dummen das Sagen:gruebel: