• Hier könnt ihr eure besten Witze reinschreiben. Ich fang mal an.


    Jemand stirbt und kommt in den Himmel, muss sich aber vorher in der Hölle noch ein Formular abhole, damiter am Türsteher im Himmel vorbei darf. Unten in der Hölle geht ne Riesenparty ab. Er denkt sich: ´Boah! Wenns in der Hölle schon so abgeht, will ich gar nicht wissen, wie cools im Himmel ist.´ Er holt sich sein Formular ab, füllt es aus und geht damit im Himmel am Türsteher vorbei. Im himmel ist im Moment nix los und er geht erst mal was essen. Da ist auch niemeand und vor ihm erscheint Gott, drückt ihm einen Yoghurt in die hand un sagt: "Hier. Hat keinen Sinn für uns beide zu kochen!"
    *rotfl*

  • Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
    Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
    "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


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    Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
    Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!"
    Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"


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    Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
    Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
    "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
    Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
    "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

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    Wir werden wieder Normalität herstellen, sobald wir herausgefunden haben, was das eigentlich ist.

  • :lol1: :lol1: lustig!


    Unterhalten sich zwei Frösche. Fragt der eine: "Will deine Frau denn gar keine Kinder haben?" - "Nein, sie hat Angst vor´m Storch."


    Was ist der Unterschied zwischen Zwillingen und Wasser?
    Bei Wasser sagt man H zwei O, bei Zwillingen dagt man OH zwei.


    "Wie viele Anschläge schaffen Sie denn in der Minute?", fragt der Chef eine Sekretärin. Die antwortet empört: "Gar keine! Ich bin Sekretärin und keine Terroristin!"

  • Ein Arzt, ein Politiker und ein Ingenieur gehen Golf spielen.
    Als einer zum Schlag ausholen will, schreit eine Stimme: Stopp!
    Er zeigt auf den Golfplatz, und sagt, dass die beiden, die das Feld überqueren wolllen, bild und schwerhörig sind.


    Der Arzt sagt: Arme leute, ich werde mal schauen, was ich für sie machen kann. Ich werde mich erkundigen was es für möglichkeiten gibt, und wenn ich dafür bis ans Ende der Welt muss.


    Der Poltiker: Ich werde für diese Leute einen Spendenaktion in die Welt rufen, und dann werde ich einen Vereingründe, der solche Leute untersützt, und werde dafür sorgen, dass sie Hilfe von dem Staat bekommen.


    Der Ingenieur: Eigentlich könnten die auch bei Nacht spielen.....

  • Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht!


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    Warum haben Männer keine Brüste?
    Weil sie mit der Doppelbelastung nicht zurecht kommen.

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    Wir werden wieder Normalität herstellen, sobald wir herausgefunden haben, was das eigentlich ist.

  • Zitat von Tom

    Warum haben Männer keine Brüste?
    Weil sie mit der Doppelbelastung nicht zurecht kommen.


    Wohl eher, weil sie dann gar nicht mehr rausgehen würden... *hehe*

  • naja, "normal" ist heut zu tage wohl eher das Flaschenkind....



    aber wenn wir schonmal beim Thema sind, was haben Spielzeugeisenbahnen und die weibliche Brust gemeinsam? Beides ist für kleine Kinder und Männer spielen gern damit

  • In der Tierhandlund: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!"
    "Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!"


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    Sie: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
    Er: "Aber sicher, mein Mäuschen!"


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    Wie nennt man höfliche Autofahrer?
    Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

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    Wir werden wieder Normalität herstellen, sobald wir herausgefunden haben, was das eigentlich ist.