Satire

    Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte! Ein SUPER-DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an.


    "Firma D & V Hotline, guten Tag."


    "Guten Tag, mein Name ist Daumeier, ich habe Windows XP."


    "Ja, und?"


    "Ich habe ein Problem."


    "Das sagten sie bereits."


    "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."


    "Welche denn, Herr Daumeier?"


    "Die Enikei-Taste."


    "Wozu brauchen sie denn diese Taste?"


    "Das Programm verlangt diese Taste."


    "Was ist das für ein Programm?"


    "Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts."


    "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf ihrem Monitor?"


    "Eine Blumenvase."


    "Nein, Herr Daumeier, lesen sie mal vor, was auf ihrem Monitor steht."


    "I be emm"


    "Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht."


    "Moment, der hängt in der Garderobe."


    "Halt, Herr Daumeier ... Herr Daumeier?"


    "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf."


    "Herr Daumeier, schauen sie mal auf ihren Bildschirm und lesen sie mal genau vor, was da geschrieben steht."


    "Ach so, sie meinten, ... Entschuldigung! Da steht: Plies press Enikei tu kontinu."


    "Aha, das heißt: Please press any key to continue - Der Computer meldet sich also in Englisch."


    "Nein, wenn er was sagt, piepst er nur."


    "Drücken sie mal auf die Enter-Taste."


    "Jetzt geht's, das ist also die Enikei-Taste. Das könnten sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?"


    "Sie müssen erst mal rausgehen."


    "Gut, Moment..."


    "Nein, Herr Daumeier, bleiben sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Daumeier? Hallo?"


    "Ja, da bin ich wieder. Ich habe sie am Flur kaum hören können."


    "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß sie das Fenster schließen!"


    "Warum sagen sie das nicht gleich? Warten sie..."


    "Herr Daumeier?"


    "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?"


    "Nein, Herr Daumeier, wirklich nicht! Eigentlich sollten sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!"


    "Wenn sie meinen..."


    "Halt, das war doch nur ein Scherz, Herr Daum..."


    "Alles klar, ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Sind sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung..."

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    Wir werden wieder Normalität herstellen, sobald wir herausgefunden haben, was das eigentlich ist.

    das kannt ich schon, is aber immer wieder lustig :D
    hab auch noch sows gefunden^^


    AOL - Tagebuch




    14. Juli
    Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt
    nicht oft so etwas verschenken.


    18. Juli
    Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.


    19. Juli
    Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?


    22. Juli
    Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...


    23. Juli
    Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjaehrige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer noch nicht.


    25. Juli
    Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man
    nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.


    26. Juli
    Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...


    27. Juli
    Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.


    28. Juli
    Heute gab es bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.


    29. Juli
    Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!


    30. Juli
    Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Großbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.


    31. JULI
    ICH HABE MEINEN COMPUTERHAENDLER ANGERUFEN UND MICH DARUEBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRUECKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH- TASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WAERE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MAECHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRAECH ZUZUHOEREN:


    1. August
    Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.


    2. August
    Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm zuerst einmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.


    3. August
    Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so etwas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden: 'Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen!' ..HAHAHA! ..- Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles
    geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.


    4. August
    Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?


    5. August
    Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.


    6. August
    Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?


    7. August
    Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschloecher ins Internet?


    8. August
    Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.


    9. August
    Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!


    10. August
    Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL"
    ist.


    11. August
    Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM" versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.


    12. August
    Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.


    13. August
    Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die
    Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.


    14. August
    Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmals in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.


    15. August
    Irgend jemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschluessel. Man muss eben schlau sein.


    16. August
    Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben?
    Ich schraub das Ding einfach auf und seh' mal rein. Danach schreibe ich weiter..

    Zitat von ZaeBoN

    Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.


    :lol1:

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    Wir werden wieder Normalität herstellen, sobald wir herausgefunden haben, was das eigentlich ist.

    noch was sehr schönes. hab ich schon öfters gesehen und da stand immer, dass das reale aufzeichnunen von gesprächen zw. pilot und tower wären :D


    Tower (in Stuttgart). Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
    Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt´s auch nur 210 und 170 Knoten... aber wir sind ja flexibel.
    Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.

    Tower: Phantom- Formation crossing controlzone without clearance (Starterlaubnis), state your callsign (geben sie ihr Rufzeichen an)!
    Pilot: I´m not silly...

    Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
    Tower: Roger. You are a fuel truck.

    Pilot: Condor 471, gibt es hier keinen Follow-me?
    Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.

    Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
    Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way, this is Wien Tower.
    Pilot (nach einer Denkpause): Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
    Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!!
    Pilot (nach einer Denkpause): Confirm, this is NOT Bratislava?
    Tower: You can believe me, this is Vienna.
    Pilot (nach einer erneuten Pause): But why?? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
    Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.


    Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
    Pilot: Ok, let´s see.... I think Tuesday would be nice.

    Tower: Have you enough fuel or not?
    Pilot: Yes.
    Tower: Yes what?
    Pilot: Yes, SIR!

    Tower: RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen
    Radar- Vektor?
    Pilot: Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, in der der Mond steht.
    Tower: Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm.

    Pilot: Ground XY- line 195, requesting start- up.
    Tower: Sorry XY- line 195, we don´t have your flight plan. What is your destination?
    Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
    Tower: Aber, wir haben heute Dienstag.
    Pilot: WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!

    Pilot: Tower, da brennt ein Runway- light.
    Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
    Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.


    Tower: Delta Oscar Mike, squawk 0476.
    Pilot: Say again.
    Tower: Squawk 0476.
    Pilot: four, zero...?
    Tower: Wollen Sie´n leichteren haben?

    Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
    Pilot: Positiv.
    Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuss.

    Tower: LH 8610 cleared for take- off.
    Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
    Tower: Ja, wer steht denn dann da auf der 26 south?
    Pilot (LH 8801): LH 8801
    Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take- off.

    Tower: Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.
    Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.

    Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
    Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
    Pilot: Wir stehen auf Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!


    Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
    Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
    Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.

    Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95.
    Tower: Sie sollten doch Muenchen Information rufen!
    Pilot: Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser.

    Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.
    Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
    Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
    Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
    Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.

    Flugschüler: Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
    Tower: DEITN, ich habe eine große Bitte: Erst aufsetzen und dann durchstarten!

    Tower: You have traffic at 10 o´clock, 6 miles!
    Pilot: Give us another hint, we have digital watches!


    Tower: Mission123, do you have problems?
    Pilot: I think, I have lost my compass.
    Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel.

    Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
    Tower: KLM242 expect start up in two hours.
    Pilot: Please confirm: two hours delay (Verzögerung)?
    Tower: Affirmative.
    Pilot: In that case, cancel the good morning!

    Eggenfelden Info: D-EXXX please report persons aboard.
    D-EXXX: Pilot and two pax and one dog.
    Eggenfelden Info (after Cessna finally bounced to stop): Assume the pilot in Command was the dog?

    Tower: Cannot read you, say again!
    Pilot: Again!

    Tower: Höhe und Position?
    Pilot: Also ich bin 1,80m und sitze ganz vorne links.

    Tower: Hawk 20, is this the same aircraft declairing emergency about two hours ago?
    Pilot: Negative, Sir. It´s only the same pilot.


    Ähm, 1981 kostete ein Päckchen Samson-Tabak 2,50 DM, da waren 50 Gramm drin, heute kostet ein Päckchen Samson-Tabak, mit 40 Gramm 4,70 Euro. 2002 zahlte ich pro Monat 21 Euro für Strom, heute zahle ich 33 Euro, obwohl ich nicht zusätzlich jeden Tag mit einem Starkstrom-Schweißgerät arbeite...


    Bei der Euro-Umstellung wurde der Preis für einen Liter Treibstoff von ca. 1,10 DM auf ca. 1,05 Euro umgestellt...


    Na ja, was la costet die Welt, das spielt doch keine Rollex... :lol1:

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    Wir werden wieder Normalität herstellen, sobald wir herausgefunden haben, was das eigentlich ist.

    Da kann ich ja gleich wieder meinen Witz anbringen, wo die Touries am Nil einen Bootsausflug machen, und ein Einheimischer ins Wasser fällt, worauf gleich ein paar Krokodile angeschwommen kommen. Meint einer der Touristen: "Nix zum fressen, aber Rettungsboote von La Coste..."

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    Zitat von Tom

    Na ja, was la costet die Welt, das spielt doch keine Rollex... :lol1:


    Rolex ...mit einem "L" nicht um sonst gibt's den schönen Spruch "Da haste aber ne schicke Rollex mit zwei l"


    XD.

    Lol, es gibt ja viele Fälschungen auf dem Markt , auch von uhren wie "Rolex", aber dann gibt's da ein ganz schlaues "Fälschkonzept", wo man Rolex einfach nur mit zwei "l" schreibt, so dass die Fälschung erst nach genauerm Hinsehen aufällt ^^ und die gibt#s in rauen Mengen, dürftest kein Problem haben auf dem nächsten Flohmarkt sowas zu finden. Wahrschienlich noch mit dem Sätzchen begleitet "Echte Rolex nur für 40 Euro" ... Jaja :lol1:

    Zitat

    Sie, hallo Sie, wieder nicht dabei bei der diesjährigen Nobelpreisnominierung für Medizin? Wie, haben Sie auch gar nicht mit gerechnet? Hätten Sie aber. Sie sind gar kein Genie? Brauchen Sie auch nicht zu sein. Sie müssen nur klug genug sein, sich an der langen Schlange bei Sony vorbei zu mogeln, um als einer der ersten die neue Playstation zu ergattern. Das klingt für Sie gänzlich unmedizinisch?


    Nein, Sie sind wirklich kein Genie, und an Fantasie mangelt es Ihnen auch. Sie können doch mit ihrer neuen Spielekonsole mit der Stanford University zusammenarbeiten. Für die können Sie Proteinfaltungen berechnen, um hinter das Geheimnis von Faltungsfehlern zu kommen, die zu Krankheiten wie Alzheimer, BSE, Corea Huntington, Parkinson und vielen Krebsarten führen können. Einen kleinen Nachteil hat das schon. 1. ist ihre Playstation damit vollständig ausgelastet, Spielen fällt also flach, außerdem wirken an diesem global verteilten Projekt Folding@Home bereits 1 Mio. Rechner mit. Sie müssten sich also ggf. den Nobelpreis mit 1 Mio. Mitentdeckern teilen, macht für jeden ca. 2,50 Euro Preisgeld. Leider liegt allein schon die Leihgebühr für den unvermeidlichen Smoking zur Preisverleihung in Stockholm bereits bei 70 Euro: ein echtes Drauflegegeschäft.
    Es hatte also doch ein Gutes, dass die Spielekonsole von Sony schon ausverkauft war, als Sie in der Nacht zum 23. März lostigerten, um eine zu erstehen. Hat ihnen viel Geld erspart.


    aus Beepworld

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    Aus Beepworld

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