Satire

Aus dem neuesten Beepworld-Newsletter: http://www.beepworld.de/

[textarea]Ja, Sie haben ja recht, naja, im Wesentlichen, obwohl? Doch, doch, allein weil der Kunde immer Recht hat, haben Sie Recht. SIE haben sich beschwert, dass man Beepworlds Anweisungen nur verstehen kann, wenn man Englisch kann. Bei Beepworld herrsche ein wildes D-Englisch. ICH schreibe Ihnen daher jetzt mal eine Anweisung ausschließlich auf Deutsch unter Vermeidung jeglichen Englischs und Sie entscheiden selber, ob Sie damit besser klar kommen:

„Um Ihre Heimseite bei Piepswelt bearbeiten zu können, benötigen Sie nur einen persönlichen Rechner, z.B. mit dem Betriebssystem „Fenster“ der Firma „Winzigweich“, rufen dann die Weichware Piepswelt auf, zeichnen sich ein und schon können Sie Ihre Netzseite bearbeiten. Mit unserer ganz neuen Funktion „Mätzchen“ haben Sie die Möglichkeit, mit einem Mausklick in Ihrem Bearbeiter kleine nützliche Progrämmchen wie „RSS Futter“, „Geschnatter“, „DuRöhre“ oder „Gesichtsbuch“ auf Ihre Seite zu bringen.“
Noch Fragen offen? Na sehen Sie! Geht doch – nicht.[/textarea]

Das passiert wenn man den Googleübersetzer benutzt.

[textarea]Haben Sie endlich eins ergattert? Ich gratuliere. Wie liegt es in der Hand? Solide, nicht? Und dann die vielen Apps. Ob Sie mit der Wasserwaage den eigenen Horizont vermessen, sich über die Fussballergebnisse freuen, mit dem Barcodereader die Preise einfach einlesen und vergleichen, mit der Fernbedienung ihr Mediazentrum steuern, per Videokonferenz mit Ihren beiden Freunden Schluss machen, das Strafmandat per online Banking zahlen, sich über Börsenkurse aufregen, vom Navi durch Rom führen lassen, Musik hören oder machen, oder den nächsten Avatar in HD drehen wollen.

Können Sie alles mit Ihrem neuen iPhone 4, gelle? Obwohl, da war doch noch, da fehlt doch noch eine Funktion, meinen Sie sich zu erinnern?

Nun werden Sie aber mal nicht unverschämt. Da legt Ihnen Apple für schlappe 1000 Euro ein solches Multitalent in die Hände und Sie verlangen, dass man damit auch noch telefonieren können soll? Wenn alle sich jetzt schon den Hype kaufen, was für einen Anreiz soll es denn dann noch geben, sich auf die folgende Telefongeneration zu freuen? Richtig, das Telefonieren, was mit dem jetzigen iPhone 4 durch schwache Antennenleistung schon, zumindest gelegentlich, aber dann mit Unterbrechungen, funktioniert.

Aber Apple lässt Sie auch als wagemutiger Erstkäufer nicht im Regen stehen. Laden Sie sich doch einfach das neue App als Bugfix auf Ihr smartes iPhone. Dadurch wird zwar die Empfangsleistung nicht besser, aber die Antennenanzeige läßt danach deutlich mehr Balken aufleuchten.[/textarea]

Satire, diesmal von Tom (sonst kopiere ich das immer von Beepworld):

Schon gehört von dieser [google]Costa Concordia[/google]? Bei neuen Autos gibt es mittlerweile diese Abstandsmelder, weil es sonst beim Einparken diese unheimlich teuren Blechschäden gibt. Bei Schiffen hat sich das noch nicht durchgesetzt, denn ein Schiff geht dann lediglich unter, also das lohnt sich nicht wirklich...

Und wie war das nochmal mit diesem "Der Kapitän geht mit dem Schiff unter" bzw. verläßt das Schiff als Letzter? Das ist auch altes Seemannsgarn, also das sind Märchen aus Tausend und einer Nacht. Heute heißt das: der Kapitän verläßt das Schiff als Erster. Sonst wäre er ja auch schön blöd, oder?

Das ist genauso ein Märchen wie dieser hippokratische Eid bei Ärzten. Bis du in der Notaufnahme deine Telefonnummer, Krankenkasse, Adresse, Blutgruppe, Versicherungsnummer, Namen der Gewerkschaft, Adresse und Geburtstag des Arbeitgebers.... ... gesagt hast, bist du schon dreimal verblutet...

Außer natürlich, du hast dieses Plastikkärtchen von der Krankenkasse nicht dabei, dann bist du schon fünfmal verblutet...

Ich hatte mal als Kind ein Technik-Lexikon bekommen. Darin stand, dass für Schiffe eine Technologie entwickelt wurde, mit der über Ultraschall die Wassertiefe in den Bereichen vor und neben dem Schiff ausgelotet werden kann. Das war vor ca. zehn Jahren, wohlgemerkt.
Mir persönlich ist es unbegreiflich, dass ein Schiff heutzutage noch wegen zu geringer Wassertiefe beschädigt werden kann. Eigentlich sollte man es inzwischen hinbekommen haben, dass jedes Schiff, welches neben dem Kapitän auch noch den einen oder anderen Fahrgast aufnehmen kann, mit entsprechenden Frühwarn-Systemen ausgestattet ist.

Die konnten vor gut 60 Jahren schon U-Boote in 50 Meter Tiefe orten, und jetzt bauen die Schiffe, die immer noch an Eisberge oder sonstige Gegenstände rumpeln? Oder Öltanker, die auseinanderbrechen? Die Costa Concordia ist ein Schiff mit 1100 "Mann" Besatzung, und 3780 Passagieren, also da geht eine Kleinstadt mit 5000 Einwohnern unter...

Das ganze Technikzeug hilf aber alles nix wenn die Mannschaft (vor allem der Kapitän) Vollpfosten sind.

"As Graffe fangt hinta da Tastatur o"

[textarea]Sie dürfen natürlich, naja, irgendwann, wenn Sie Glück haben, in ein paar Wochen, dann aber höchstens zweimal. Dafür kriegen Sie auch was Solides, Glänzendes, wenn auch nicht übermäßig innovatives. Eins aber dürfen Sie sicher: deutlich mehr bezahlen, als bei der Konkurrenz. Kurz und gut: Es ist einfach sexy das Teil. Auch Sie wollen, dass es Ihnen gehört, damit Sie dazu gehören, zur technischen Avantgarde. Rund 250 Mio. Menschen gehören bereits zu diesem exklusiven Zirkel, die sich übrigens sofort unter einander erkennen, ein leichtes anerkennendes Nicken, wenn sie es herausziehen und lässig auf den Tisch vor sich legen. Sie aber wollen mehr, kein Nicken, sondern in Panik geweitete Augen, Schweißperlen auf der Stirn und verschämtes Wegstecken des 4GS ihres Gegenübers. Trumpfen wollen Sie mit dem neuen Apple iPhone 5, gerade erst vorgestellt, und mit viel Glück in einigen Wochen lieferbar, maximal 2 pro Bestellung erlaubt, das heizt an. Technisch nichts aufregend Neues, teurer als jemals zuvor, aber die Panik in den Augen des verschämten 4 GS Besitzers, des aktuellen Vorgängermodells, das ist ihnen das alles wert.[/textarea]

Aus: Beepworld Newsletter

http://www.beepworld.de/

Schau grad auf YouTube nebenbei Gerd Dudenhöffer (Heinz Becker):

[textarea]"Der eine macht eine Ausbildung zum Bankkaufmann, der andere eine Ausbildung zum Terrorist.
Fragt sich nur, wer später mal den größeren Schaden anrichtet!?

"Ich muss nur aufpassen, daß der Hund nicht dem seine Frau beist.
Weil der Hund darf im Moment nichts Fettes fressen."[/textarea]

...

Die Tour "Kosmopolit" oder "Ohne Kapp, undenkbar" sind echt witzig...

http://www.youtube.com/results…ery=Gerd+Dudenh%C3%B6ffer

Der Dudenhöffer hat auch mal eine Nebenrolle als Kellner in einem Loriot-Film gehabt. In Pappa ante Portas, wenn mich nicht alles täuscht. Und in Ödipussi gibt es dieses geniale Lied:

Seine Schwester heißt Polyester

Ja die hab ich vor kurzem erst beide in voller Länge auf YouTube geguckt.
In einem Interview sagt er, daß man ihm in manchen Städten Auftrittsverbot erteilt hätte, weil was er da in seiner Rolle als Heinz Becker so Konservatives los läst...

[textarea]War das nicht mal wieder ein geselliger Samstagabend bei Ihnen? Die ganze große Familie mit vielen Freunden versammelt vor dem digitalen Lagerfeuer und beim Song-Contest die Daumen gedrückt? “Ihre Familie ist aber auf dem ganzen Globus verstreut und ihre Freunde bleiben bei jedem Ortwechsel zurück”, wagen Sie zu bedenken? Papperlapapp. Das ist doch kein Hindernis, trotzdem einen gemeinsamen gemütlichen Abend vor dem Monitor zu verbringen. iTV, das kommende Apple TV machts möglich. Da wird das soziale Netz integriert in die TV Übertragung, und mit eingebauter Kamera und Facetime ist ihre ganze global verstreute Gruppe sichtbar verbunden beim Glotzen. Und mit “Daumen runter” werfen Sie jetzt blitzschnell den schrägen Vogel mit der abtörnenden Stimme raus aus dem Wettbewerb, per Rückkanal zum Sender kein Problem.
“Unterschiedliche Zeitzonen”, werfen Sie ermattet ein? Ich bitte Sie, dann schauen Sie sich den Contest doch dann an, wenn Ihre Freunde aus Asien, Amerika und Europa ein gemeinsames Zeitfenster haben. Google TV plant ein riesiges Smartphone, natürlich mit Netzanschluss, für die Wand. Was immer Sie wollen, wann immer Sie wollen, wo immer Sie wollen, tausende von Sendungen, Google TV liefert es, und noch viel mehr. Ihr intelligentes TV erfühlt per App ihre Stimmung und spielt entsprechende Musik ab oder misst ihren Blutdruck und teilt dem Arzt mit, Sie doch mal anzurufen. Es plant ihre Reisen auf Zuruf und organisiert Videokonferenzen mit ihren Freunden oder Freundinnen zum Plausch.
Wenn Sie jetzt mal wieder ihren alten Fernseher anschalten, dann werden Sie merken, der ist so, so nuller Jahre mäßig, so völlig unkommunikativ. Wie haben wir das nur so lange ausgehalten.
“Wieder so viel Neues”, werden sie stöhnen, “wer kann denn da noch den Überblick behalten?”
Aber ich bitte Sie, der Gesetzgeber hat die Chancen, mehr noch die Gefahren dieser neuen Entwicklung rechtzeitig erkannt. Bevor die Sendungen des öffentlich-rechtlichen Fernsehens im statistischen Rauschen der globalen Sendungsvielfalt auf Internet-fähigen Google- oder Apple TVs ganz untergehen, in der totalen Bedeutungslosigkeit versinken und eine dafür bisher übliche GEZ Gerätegebühr als völlig abstrus erscheint, wird ab 1. Jan 2013 dank des neuen Rundfunkbeitragsstaatsvertrag eine GEZ Haushaltsabgabe zwangseingezogen. Sie existieren doch(und sind irgendwo wohnhaft gemeldet), also müssen Sie auch zahlen, ob Sie sehen oder hören oder nicht. Ja selbst dann, wenn Sie gar keine entsprechende Geräte im Haushalt haben.
Sehen Sie, so sorgt auch der Gesetzgeber für ein geselliges Zusammengehörigkeitsgefühl bei uns. Die rund 83 Mio. Menschen in diesem Lande sind durch das Gleiche verbunden – durch die Zwangsbeglückung mit dem öffentlich-rechtlichen Fernsehen und Rundfunk.[/textarea]

Aus: Beepworld Newsletter

Ist ja lustig, auf was man beim Wühlen so trifft, da machen wir doch gleich mal weiter

Ein Unternehmensberater geht am Deich spazieren und sieht irgendwann eine Schafherde auf dem Deich grasen, mit Schäfer und Hund.

Er überlegt kurz und geht dann geradewegs auf den Schäfer zu und fragt:

"Hallo, wenn ich Ihnen sage, wieviele Tiere sich in Ihrer Schafherde befinden, belomme ich dafür dann ein Schaf?"

Der Schäfer guckt kurz, stimmt dann aber zu, und der Unternehmensberater nennt die genaue Anzahl der Schafe.

Der Schäfer staunt und sagt dann: "Bitte, bedienen Sie sich."

Der Unternehmensberater sucht sich ein Tier aus und will gerade gehen, als der Schäfer ihn fragt:

"Wenn ich Ihnen sage, was Sie von Beruf sind, erhalte ich das Tier dann zurück?"

"Klar!" sagt der Gefragte.

Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater."

Jetzt staunt der Unternehmensberater und fragt: "Woher wussten Sie das?"

Der Schäfer antwortet: "Ganz einfach: Sie haben mir unaufgefordert Ihre Hilfe angeboten, mir dann etwas gesagt, was ich ohnehin schon weiß, und Sie haben sich scchließlich als vollkommen inkompetent erwiesen."

Der Unternehemnsberater: "Inkompetent? Wieso inkompetent?"

Der Schäfer: "Das Tier, was Sie sich ausgesucht haben, ist kein Schaf, sondern der Schäferhund..."

Und noch einer:

Ein Manager verabredet sich mit einem Freund zu einem Treffen und entscheidet sich, für den Weg zum Treffpunkt, der etwas weiter entfernt ist, einen Heißluftballon zu nutzen.

Es geht zunächst alles gut, aber dann geraten Manager und Ballon in Turbulenzen, und nachdem es vorbei ist, hat der Manager die Orientierung verloren, ist außerdem in Zeitnot.

Da sieht er unten am Boden in der Nähe einen Mann, läßt den Ballon etwas nach unten und spricht den Mann an:

"Hallo, ich bin auf dem Weg zu einem Treffen mit einem Freund, bin aber etwas vom Weg abgekommen, weiß nicht genau, in welche Richtung ich nun fliegen muss und hab dadurch auch Zeit verloren. Können Sie mir sagen, wo ich bin?"

Der Mann am Boden antwortet:

"Sie befinden sich 97° nördlicher Breite und 34° westlicher Länge, genau 2m über dem Boden."

Der Manager guckt einen Moment und antwortet dann:

"Sie müssen Ingenieur sein."

"Stimmt" sagt der Ingenieur "Woher wissen Sie das?"

Der Manager:

"Alles, was Sie mir gesagt haben, ist vollkommen korrekt, aber ich kann überhaupt nichts damit anfangen."

Der Ingenieur überlegt kurz und sagt dann:

"Sie müssen Manager sein."

"Stimmt" sagt der Manager "Und woher wissen Sie das?"

"Ganz einfach" antwortet der Ingenieur "Sie machen Zusagen, von denen Sie nicht wissen, ob Sie die einhalten können, wisssen nicht, wo Sie sind, haben keinen blassen Schimmer, wohin Sie müssen, und irgendwie bin ich jetzt an allem Schuld..."

Zitat von Nordmann2012

"Sie befinden sich 97° nördlicher Breite und 34° westlicher Länge, genau 2m über dem Boden."

Ich hätte natürlich auch

Zitat von Nordmann2012

"Sie befinden sich 767° nördlicher Tiefe und 1° westlicher Länge, genau 2m über dem Boden."

schreiben können, Du Spaßbremse

Ja gut, wenn man bei 34° West um 7° über den Nordpol hinausschießt, sind es dann halt 83° Nord und 146° Ost, das ist irgendwo im Eismeer nördlich von Russland

Zitat von ZaeBoN

das ist irgendwo im Eismeer nördlich von Russland

Na ja, Satire eben, da verbieten sich alltägliche Tatsachen und korrekte Angaben schon allein durch den Ausdruck "Satire"